1、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手錶，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老闆們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！
2、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
3、兩隻烏龜聊天：“爲什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？”“我們成精了呀。”“是麼，爲什麼我不知道？”“你傻逼麼！沒成精你會說話？”
4、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
5、甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎？”乙：“有，簡單得很，你在水裏切，就不辣眼啦。”過幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”
6、課堂上，英語老師提問小紅：“花，用英語怎麼讀”，小紅不會了，求助同桌小明。小明把褲子脫了一半，做了一個動作，小紅回答對了。請問是什麼動作？
7、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
8、一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭。司機不解又問。客說：操，火葬場都不知道。司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B裏開啊！
9、貧窮限制了那麼多東西，怎麼沒有限制我的體重？
10、突然有一天我女朋友告訴我一個好消息，說她懷孕了，我異常興奮的打了自己一個嘴巴，看看我是不是在做夢，女朋友同樣興奮的給了我一嘴巴，告訴我這不是夢，是真的，然後跟別人結婚了。
